指輪をくれる？　ひとつだけ
2012年の金環食まで　待ってるから
とびきりのやつを　忘れないでね
そうよ　太陽の指輪（リング）
（DREAMS COME TRUE「時間旅行」より）

わーん！指輪が欲しいよう！欲しいよう！
おっきなダイヤのついた、目玉がとびでちゃうくらい高値で売れる指輪が欲しいよう！
転売したお金でおうちが買いたいよう！

………えーと、みなさんご覧になりましたか、金環食。
わたしは起き抜けに同じマンションの友達から「屋上で見てるよ！」ってメールがきたので
顔もあらわず、タイ土産の胡散臭いＴシャツで、しかもノーブラで、目ヤニをつけたまま、ご覧になりました。


こんな女にだれも指輪くれねぇわ！！！


しかもわたし以外に３組いた見物人は、友達ふくめ、みんな、カップル、でした。
金環食なんて、なくたって、もう、指輪、もらってんだ、ね。
憎くなんて、ないよ、ちょっと、なみだが、でただけ。
さらに、太陽を見る、シートを、恵んで、もらいました。
うちの、マンションは、ええ人ぞろい、やで。

金環食は、えっと、とてもきれいでした（小学生の感想文）。
正円状態は見られなかったんですが、鼻輪の形は見られました。
個人的にはそっちよりも、友達に会ってしまったので早朝から呑みたくて呑みたくて死にそうでした。
だってわたしたち、呑み屋が主な交流の場…！
ていうか出会いも呑み屋…！
ろ、ろまんちっく酒浸り…！


＊＊＊＊＊


さて、上記で「おうちが買いたい」などとほざいておりますが、若干本気でして。
物件見に行ってきたんですよーーー！
33歳おんないっぴきねこひとり、おうち買っちゃうかもよーーー！

なんとか手の届く金額で、猫様可で、近所で、すごくいい物件だったのです！
でも不動産屋に電話したら、バッカみてぇな兄ちゃんに電話応対をされたので募る不安。
だって「内覧？何時でもいっスよ？」とか言いやがった。おまえはそれを敬語だと思っているのか。
もしそいつが内覧に来たら恐ろしいので（甦る不動産屋の悪夢）、近所の呑み友達を連行しました。
ついでに、行く途中でバッタリ会った呑み友達も連行しました。

Ｔシャツとパンタロンでレンタルビデオ（しかも15禁）を持ったオカッパの女。
変なＴシャツを着てハーフパンツでガタイのいいヒゲづらの男。
雪駄を履いてチャリンコを押す買い物途中のヒゲづらの男。

どっからどうみても冷やかしじゃねぇの。
ていうかお前らヒゲはえすぎじゃねぇの（責任転嫁）。

不動産屋さん（内覧に来た人はいい人だった）に、わたしたちの関係をどう説明したらいいかわからず、結局「あの、ちょっとついてきちゃって…」と被害者ヅラしてゴリ押しました。
そしてエレベーターに乗ったら「モウスグ、満員デス！」みたいなアナウンスが流れたのでびびりました。
遠回しに言ってるけど、重量オーバーギリギリってことでしょ…？
わたしはダイエット中だし、不動産屋さんは普通体型だし。
お前らガタイ良すぎじゃねぇの（責任転嫁）。

あ、物件は、とーーーーってもステキでしたよ！！！
冷やかしで行ったのに（おい）、本気で欲しくなってしまいました。
不動産購入に関して、ちょっと本気汁出して考えてみようと思った33歳初夏。

あー宝くじ当たんねぇかな。

日焼け止めっておんなじSPFでも値段ピンキリなんですけど、あれ、なにが違うのん…？
ていうか、そもそもSPFってなんなのん…？
ていうか、これ効いてるのん…？

33歳にして人生初の日焼け止めを購入した女子力ゼロの自転車通勤悪あがきダイエッターです、こんばんは。
わたしの自転車通勤スタイルは、Ｔシャツ・ハーフパンツ・首に手拭いです。女子力どころかテキ屋のオッサンです。
これで代官山・恵比寿・目黒あたりを疾走しています。おしゃれってなんだろう。
そして体重はまるで減りません。
三十路の背脂ハンパねぇ。


＊＊＊＊＊


仕事相手から「髪型変えたんですね！イメージ全然違いますよ！」って言われたので
「いや～、なんかちびまる子ちゃんみたいになっちゃって…ﾌﾋﾋ」って卑屈気味に答えたら
「え？まる子っていうか、優香みたいですよ？」って真剣な顔で返されたので殺意がわきました。
じゃあ何て返してほしかったんだって言われたらね、笑い飛ばしてくれればよかったんですよ！この芸人殺しめが！

すいません、わかってるんです、お世辞とはいえ褒めて頂いた相手にむかって殺意とか向けたらいかんのはわかってるんですよ！ただね、優香ってのはあの髪型にあの顔がついてるから優香なんですよ！いくら髪型が似てるからってそう簡単に「優香みたい」とか、ちょ、おま、美人に言うならともかく、顔にコンプレックス持ってる人間に迂闊なこと言っちゃいけねぇんだよ！わたし写真撮られるのすんごい苦手なんですよ！自分の笑顔大っきらいなんですよ！カメラ意識しすぎて表情おかしくなるんですよ！上目づかいアヒル口でキメ顔なんて一生出来る気がしねえですよ！

………いや、もしかしたら微塵の悪意も嫌がらせも当てつけもお世辞も無いのかもしれない。
ただただ純粋に「優香みたいな髪型だな」って思っただけなのかもしれない。
だからわたしも決して卑屈になることなく、堂々と賛美を受け止めて「ウフフ、ありがとうございます☆」って言える、そういうふうでありたかった。
でもね、それが嫌味なく出来る子ってのは、顔も性格も美人なんだぜ。
そういう子には、妬み嫉みを通り越して羨望のまなざしを向けてしまうわ。

あ、でも唯一だいじょうぶな写真は、酔って「うぇーい！」ってなってる時のやつです。
酔っ払って脳がダメになってるから変にカメラ意識しなくて自然に写るんだわ。
ほんに自意識ってのはやっかいなモンですね。
こないだ越智にゃんのレコードにチッスをかました時の写真は、どろんどろんに酔った顔をしていたけれど心底幸せそうであった。

まぁアレだ、自分で自分にかけちゃった呪いほど厄介なモンはないつう話だやね。


すずちゃんは誰がなんと言おうと絶世の美少女。

えーと、

えーと、

えーと、

あのー、アレですよ、
こないだから散々さわいでた謎のいちまんえんの出所がわかったんですよ。

わかったんですけど、

えーと、

えーと、

まあ、その、アレだ。

酔っぱらいしっかりしろ、ってことです。


＊＊＊＊＊


失った記憶は取り戻せない…。
そうよ、記憶を取り戻すのではなく、新しい思い出を築くために前向きなスタートを切ることが大事なんじゃない！？
さぁ、今日も繰り出すのよ、夜の街に！アタシは夜の蝶…っていうか高円寺の狸！宿り木を求めて今日も徘徊するの！って呑んでましたら、件の友達が「かすかに思い出したんだけど、首領への道DVD全巻セットをヤフオクで買って、ってお願いしたような気がする」って言い出したんですよ。わたしも言われてみれば頼まれた気がするわけですよ。でもDVD全巻買いたいって前から言ってたし、いつの話だかは微妙だ、と。
そして友達は「お金を託したかどうかハッキリしない」し、わたしは「お金を預かったかどうかハッキリしない」。
どうしょもないねって事でその場は解散したんですけれども。

そして後日、わたしの携帯メールの「下書きBOX」にこんなメールが残されているのを発見しました。
日付はまさに勇者がいちまんえんくれた日です。


件名：首領への道　預り金一万
本文：一万預り金


件名と本文で２回言ってる。
大事なことだから２回言ってる。
でもさっぱり記憶になかった。２回言った意味まるでなかった。これだから酔っぱらいは。

が、なんにせよ他人様から強奪するなどの迷惑はかけてなかったのでよかった。ほんとうによかった。
さぁ、約束通り（忘れてたけど）ヤフオクでDVD全巻セット落としてあげますかね！ってPC立ち上げたら、わたしが買ったときは8,000円だった全巻セットが25,000円に値上がりしててゲロ吐きそうになりました。
なんなの！？
首領への道流行ってるの！？
越智にゃんブームきてるの！？
なのになぜわたしには越智にゃん友達ができないの！？
きもちわるいから？きもちわるいから！？
し　っ　て　るーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

さて、心配事もなくなったことですし。
呑むぞー呑んで呑んで呑みまくるぞー。

いや、だからそうでなくて。

朝起きたら「ああっ！オカッパにしたい！」ってゴーストがシャウトしたので
美容院にかけこんで鼻息荒く「木村カエラちゃんみたくしてくださいっ！」ってお願いしたらこんななった。………わかってた、こうなることはわかってた。

だってわたしの顔はカエラじゃない上に酒呑みだしビールはカロリー高いからって理由で芋焼酎呑んでたのに結局豚骨ラーメン替え玉しちゃったしおねだり顔してる越智にゃんのレコードジャケットにキッスしちゃったしそのあと店で爆睡して数時間後にむくりと起き上がり辛いサンドイッチをむしゃむしゃ食べて猫にゃーんに御飯をあげて帰りました。通常営業です。

そしてこんな髪型になった翌日に友達の結婚式にお呼ばれしました。
嬉しいんだけど、嬉しいんだけどっ！
こんな髪型で結婚式場入れてもらえるやろか…。
アタイ今年34歳やでぇ…。
しかも前髪、ナナメなんやでぇ…。
美容師さんが「攻めろ」っていうからさぁ…。
ついついわたしも調子に乗っちゃってさぁ…。
攻めるのはBLだけにしとけって話ですよねぇ…。

これを読んだリアル知り合いの方々は、わたしに合うたんびに「カエラみたーい！」って言ったげてください。
言葉には、無限の力が込められています。
言葉は、音や文字にして形にあらわすと力が宿ります。
言葉が現実をリードする、これが『言霊』です。
楽しくポジティブな言葉を使っていれば、言霊の力で人生が希望に満ちたものになり、夢や願望も叶えられると信じてい………るわけないじゃないか！言うだけでカエラになれたら苦労しないわ！阿呆か！夢も願望も己の力でもぎ取るしかないんですよ！

そんなわけで、結婚式にむけて髪の毛伸ばしまーす☆
ツイッターさんギュッとな。

渡さにゃいですよ！
ああーん！取るわけないじゃないかーーーん！
さて、友人宅の猫様のお世話に行って参りますよ～！

ファミレスで打ち合わせしてたら、背後の席で「ほのかちゃんマジ可愛いんだけど～」だの「俺、ほのかちゃんとヤリたくてさ～」だの「ほのかちゃんは絶対処女だと思うんだよね～」だの喋ってる男性がいまして、おいおい二次元キャラへ愛情を注ぐのはいいですけど、ここは公共の場ですよ？もう少し自重しましょうね？と微笑ましい気分でチラ見したら、どっからどう見てもチャラ男で、連れの女も金髪ギャルで、えーと、どうやらほのかちゃんは三次元に実在するチャラ男の友人だったみたいです。

………え？

普通、プリキュアの雪城ほのかちゃんだと思わね！？
なんなの？勘違いしたアタシがくそオタクみたいじゃね！？
いや実際くそオタクだから言い逃れしようがないんですけど！だってわたしはアンクちゃんをマジ可愛いと思うしヤリたいし絶対処女ではないどころか淫乱ビッチだと信じているしくちびるは絶対に柔らかいしよく締まるし騎乗位が最高だとおもう！わたしがアンクちゃんを見る目は、不二子ちゃんを見るルパンの目！乱れ喘ぐアンクちゃんのことを考え出したら止まらない！ドヤァ！そしてアキバレンジャーは最高ですよね！！！（流れるように話題を変えてみました）

そうなの、「非公認戦隊アキバレンジャー」がすごいのよーーー！
グリリバ×アキバレッドなのよー！レッド総受けなのよー！あのこかわいいのよーーー！
カップリング考察は置いといて、なにがすごいって腐女子描写ばりばりなんだけど不愉快じゃないんです。制作スタッフの愛を感じるんです。腐女子が見ても男性が見ても不愉快にならない腐女子描写ってすごいワー（一般女子は見ても意味わかんないと思うワー）。
わたしはすんごいおもしろい番組を見て「すんごいおもしろい」としか言えないボキャブラリーの持ち主ですが、アキバレンジャーすんごいおもしろいです。


＊＊＊＊＊


そういえば勇者がくれた謎のいちまんえん事件なんですけど、新たな情報が入りまして。
一緒に呑んでた友達の頭骨をえぐって記憶を取り出してみたところ、わたし、3軒目のお会計時に一万円札で払おうとしてたみたい…。んで、友達も大きいのしかないからって、その場は友達が払った、らしい…。
つまりわたしが勇者に出逢ったのは２軒目～３軒目の間ってことになりますわな。
距離にして100mもないんだけどな…。
勇者どこにおったんじゃろうな…。

新たな事実が明かされれば明かされるほど深まる混沌。
宇宙は日々膨張しているし、わたしは物理的に無から有を生み出せるということでしょうか。
まぁとりあえず、おおざっぱにいうと、 どうでもいっか。

4千円だけもって呑みに出てぐずぐずに泥酔して朝起きたらなぜか財布にいちまんえんが入っていたんですけれども。
ホワイなぜに？とか言いながらも、どうせ朦朧としながらコンビニでお金下ろしたんだろうな、くらいにタカをくくってたわけですよ。
まぁでも一応「いったいアタシったらいくら下ろして使っちゃったのかナ？酔っ払いはホントに困りますよネッ☆」くらいの気持ちで通帳記入してみたんです。


お　金　お　ろ　し　て　な　か　っ　た。


やばいやばいやばいやばいやばい。
もしかしてあの一万円札は通りすがりの伝説の勇者が死の間際にわたしに託したんじゃないの。莫大な宝が眠る島の地図が描かれていたんじゃないの。その島を目指した者には死が訪れるという伝説が存在していて、でもわたしはかの勇者の意志を受け継ぐべく島への冒険の旅にでるのじゃないの。選ばれし者にしか抜けないというエクスカリバーとか抜いちゃうんじゃないの。おらわくわくすっぞ！早く行かなくちゃ！ひとつなぎの財宝を手に入れるために！勇者に選ばれたわたし！さぁ地図を広げるのよ！


きのうラーメン屋でくずしちゃったけどネー。
あーん勇者なりそこねたー。


ちがうちがう、勇者になれなかったことは問題じゃない。
問題はこの1万円札の出所がどこかってことですよ。

＜可能性１：財布に初めから入ってた＞
わたし合計14,000円持ってたってこと！？
ないないないない。
ちょっと前に2万円下ろしたんですけど、その後憶えてるだけでも5千円代の呑みを2回くらいやっています。
あはは。うふふ。おさけおいしい。おかねなくなる。これが世の理です。
＜可能性２：友達からカツアゲした＞
これはさすがに…ないと…おもう…！
わたしの長所って酒癖の良さ（※）だけですからね！履歴書に書けるくらいよ！
（ちなみに短所は酒にだらしないところです）
まかり間違っても人に手ぇ出したりしないはずよ！ていうかそんなことしたら友達にグーで殴られるやん。
※お金を何回も払おうとしたり同じことを何度も言ったり目がピーナッツみたいになるのは、酒癖が悪いとは言わない（高円寺基準）
＜可能性３：拾った＞
記憶なくすくらいへべれけでもお金落ちてたら気付くもんかしら。
自慢じゃないけど泥酔したわたしは視界がピーナッツくらいです。
諭吉のオデコくらいしか見えないです。
＜可能性４：もらった＞
だれに。
勇者に。
………ＫＯ・ＲＥ・ＤＡ！！！

というわけで、知らぬ間に財布に入っていた一万円札は通りすがりの伝説の勇者が死の間際にわたしに託したものであることが判明しました。
とっぴんぱらりのぷう。

………そうとでも考えないとまじで怖いんだもの！！！

記憶を無くさないためにも、内臓から鍛えなくてはね。
今日も元気に呑んできます。

お財布になけなしの４千円を突っ込んで呑みに出かけたんですが、２軒目でめたくそ濃いほうじ茶割を阿呆みたいに呑みだした辺りから記憶が曖昧で、３軒目でぐずぐずのどろどろになり、そのまま店で爆睡して、二日酔いで目を覚ましたら、なぜかお財布にいちまんえんが入っていました。

どうして。

なにこの簡単マネーゲーム。
このまま毎日呑み続けたらどんどんお金が倍々になるんですよね？
これって完璧な人生のマネープランですよね？
はいはい、そうかもしれませんね。

いや実際この１万円、どっからきたのかわかんないのよね…。
一緒に呑んでた友達に恐る恐るメールしたら「お金下ろすとしたら最後に立ち寄ったコンビニだけど…？あとアナタ３軒目のお金払ってない」という、俺は知らんぞ金返せメールがきたので、とりあえず友達から奪い取ったわけではないみたいです。
ていうかお金借りた友達からお金奪うとか仁義なさすぎて菅原文太に怒られるわい。

でもたとえコンビニで下ろしたんだとしても、わたしそこで猫缶とコーヒー買ってるんですよね。
買うために下ろしたんじゃないのん…？
なんで１万円まるまる残ってるのん…？

恐ろしすぎるので、明日通帳記入してきます。
下ろした形跡がなかったらどうすればいいんだ。
もしくは大金下ろしてたらどうすればいいんだ。
ていうかその大金はどこへいったんだ。
その大金があったら何が買えたと思ってるんだ。えーとね、ゴーバスターズのDVDでしょ、自転車のパーツでしょ、キャットタワーでしょ、宝くじでしょ、トイレットペーパーでしょ、ウスターソースでしょ、あと玉子と、ネギも切れてる、あっじゃこの玉子焼き食べたいなぁ、あと海老と三つ葉のかきあげがものっそ食べたい！筍とわかめのぬたとかね！ね！？ねぇ！？？

ふう。
ビール呑んでこよう…。


＊＊＊＊＊


最近すずちゃんがご機嫌でご機嫌で阿呆みたいにかわいいです。春だからかしら。
でも抱きつぶしてねろんねろんすると「うざいわぼけ」つって肉球で顔を押されます。
むしろそれがかわいいんだがな！
あいぽっどたっちさんのカメラはあまりよろしくない。
すずちゃんの可愛さが入りきらなくてはみ出しておる。

くるさんの「呼ぶと、瞳孔が大きくなってたので、きっと声は聞こえていたと思います」って一文で、いろいろ思い出してしまいました。

もう７か月経ってもうた。

さすけさんが逝ったとき先生が「聴覚は最後まで残ってるっていうから、きっと貴女の声は届いてたよ」って仰ってて、ああ、下僕が横にいるって気づいてくれたなら、今際の際に少しでも安心して逝ってくれたならよかったなぁ、とぼんやり思ってました。

猫様を看取るのが下僕の役目、最低でもあと一回、すずちゃん、まかせろ！
（でもあと２０年は先でいいのよ！？）

猫様を看取って、親を看取って、自分が死んで、お葬式で心からのサヨナラを言ってくれる友達がひとりでもいてくれたら、人生捨てたもんじゃねぇよなぁ、みたいな話をしてました。花見で。しかも二日酔いの迎え酒で。記憶の無い写真がデジカメに残っててな。また深夜にラーメン食べてな。酔ってヒザにアザをこさえた三十路がな。説得力ゼロすぎる。いいのいいの、そんな与太話に付き合ってくれる友達がいるだけでアタイ幸せなの。

さすけさん、あんま言わないけど、まいにち逢いたいのよ。

空港の免税店をぶらぶらしている時に「L'OCCITANEってなに？食べられるの？」的な発言をしたら「L'OCCITANEを知らないなんて女子としてありえないわよっ！」て言われました（しかも男に）。

だってわたしボディケアに興味ねんだもの！
モデルじゃあるまいしそれじゃメシ食えねんだもの！
ボディに金かけるより薄っぺらい本に金かけたほうが人生潤うんだもの！
おかげさまでわたしの人生は潤いすぎてびっしゃびしゃですよ！腐汁とか酒とか涙とか男とか女でな！

でも人生で一度くらいモテキ到来させてやってもよくってよ、つって（やだ素直すぎる）あまった台湾ドルでプロヴァンスの花畑のすがすがしさが香る（らしい）ラベンダーのハンドクリームを買ってみました。
ちなみに日本で買うと2500円位。たっけ。ロクシタンたっけ。ロクシたん、って書くと萌えキャラみたいなくせにたっけ。

んで、休み明けにハンドクリームを塗りたくって、女子力アップしたわたしを見て！って会社行ったんですけど、なんかサロメチール臭いんですよね。なんなの、これがモテる女子に必須な臭いなの？男はこんなくっせえ女がいいの？わたしはくっせえ男は好きですよ？汗と土埃のまじったガテン系の臭いって男くっさくて子宮に響きますよね！って思ったんですけど、よくよく考えたらわたしサロンパスを介の字貼りしてた。女子力アップの前に人間として疲れ果てていた。
…とりあえず肩凝りと腰痛を治してから、女子力アップについて本気汁出して考えてみる。

でも2500円のハンドクリームを今後も使い続けるかつったら無理なんで、誰かが海外行くときに買ってきてもらうしかないのよネー。免税店でも1800円位すんだけどネー。とりあえずいい匂いはしたわよネー。ロクシタンで全身ケアしたら素子様みたくなれんのかしらネー。
とりあえずロクシタンってブランドはおぼえた！
あと最近メキシコの位置をおぼえた！
千葉県の位置はびみょう！
成田空港どこにあんのかわっかんね！

そんな人間でもインドでサルに蹴り入れられたりハチに刺されたり牛のウンコにまみれたり（思い出これだけかい…）、えーと、あと台湾飲酒旅行したりできますよ！
人生に必要なのは度胸と行動力だけっ！

………いや、地図を覚える程度の最低限の知識は必要だな…。

そんなわけで、近いうちに台湾旅行日記をあげられたらいいな！

台湾猫に初遭遇し、興奮しすぎて我を忘れた三十路女。
このあと地べたに這い蹲って匂いを嗅いだら逃げられました。
ぬこかわいいぬこかわいいいいいいいいいいん。

ゴーバスターズがおもしろすぎてもうへんたい！！！

熱暴走リュウさんが鬼畜すぎて最高やでーーーーー！！！
まさかニチアサで壁ドンが見られるなんて…！いやオーズでもアンクちゃんとえいじくんの猥褻な行為をさんざん放映してましたけど、壁ドンはちがうんだ、また違う萌えなんだあぁぁぁ！
リュウさんの鬼畜すぎる壁ドンからの吐息が触れ合うガンとばしのせいで、久々にノーマルカップリングに目覚めてしまいそう…！リュウさんあのまま唇を奪ってしまえばよかったのに！ああもうヨーコかんわいいよおおおお！ふとももふともも！くちびるわきのホクロ！はぁはぁ！

あの身長差、裏切られた理想像、「兄と妹」という関係が「男と女」に変化するシチュってたまらんですよね！「俺ももう、いいお兄さんってだけじゃいられなくなってきた」って言いよったでリュウさん！押し倒すフラグ立ちまくりやでリュウさん！まぁ壁ドンは押し倒すの垂直版ですからね！もう押し倒したようなモンですよね！まいしゅう熱暴走しちゃえばいいのにね！冷えピタで治るんだから熱暴走ってたいした負担じゃないと思うの！
あーん来週も楽しみすぎる！

あ、ヒロムはニックといちゃついてればいいとおもいます。
ニックがヒロムの事をわかりすぎてて夫婦みたいなんだもの。
つかニックの動きがモモタロスっぽすぎて困ります。
あれ実は高岩さん入ってんじゃないの…？


＊＊＊＊＊


早朝からの休日出勤でものすごく疲れていて、でも給料入ったばっかだから呑みたくて、マッサージしたあとだけど、玉姫様ご乱心してるけど、酒呑みがそんなこと気にしたら負けだぜ呑んじまえ！って和食→ワインバー→沖縄料理をハシゴして満足したはずなんですけど、今日もやっぱり昼からペペロンチーノでビールをあおっていました。肝臓ウォームアップしとかないかん。

そうなんです、今週の金曜日からまた台湾行ってきまーす！
前回とメンバーが１人入れ替わってますが、新メンバーもたいがい酒呑みです。
とりあえずヘパリーゼを大量に買い込んでみました。テーマは肝臓にやさしく、です。

はやく台北で紹興酒が呑みたい。